ТИХАЯ ГАВАНЬ - ЖЕЛЕЗНЫЙ ПОРТ

Главная | Регистрация | Вход
Среда, 22.11.2017, 10:22
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Погода в Железном Порту
Информер УФС (http://ufs.com.ua/)
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум Железного порта » Тихая гавань - Железный порт » КОНКУРС » Анекдот про море (Можно из жизни)
Анекдот про море
mtei777Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 15:35 | Сообщение # 1
заслужил
Группа: Администраторы
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Добавляя ваши анекдоты, пожалуста помните что их могут прочитать дети, следите за нормативной лексикой. Спасибо!
 
mtei777Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 17:00 | Сообщение # 2
заслужил
Группа: Администраторы
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин! biggrin
 
mtei777Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 17:01 | Сообщение # 3
заслужил
Группа: Администраторы
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
 
mtei777Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 17:02 | Сообщение # 4
заслужил
Группа: Администраторы
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...
 
mtei777Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 19:40 | Сообщение # 5
заслужил
Группа: Администраторы
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

* * *
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

 
mtei777Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 19:41 | Сообщение # 6
заслужил
Группа: Администраторы
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
* * *
Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

* * *
Очередной анекдот в твою коллекцию... Американские моряки очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ радиостанции всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)... (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

* * *
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

 
mtei777Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 19:41 | Сообщение # 7
заслужил
Группа: Администраторы
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
У причала стоит большой белый пароход... Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.... рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как... Наконец девочка чинно подходит к световым люкам, освещающим машинное отделение... Внучка наклоняется, чтобы посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки... Внучка спрашивает: "Деда, а что это за человечики, там внизу?"... - Механики и мотористы, - отвечает капитан... Внучка: - "А можно я им хлебушка покрошу?

* * *
Дорогие пассажиры!!! На борту нашего теплохода находится группа известных учёных. Несколько минут назад они сделали важное открытие... они открыли кингстоны)))

* * *
Старый морской волк-капитан наконец сошёл на берег... Так как на берегу пароходы не ходят, воспользовался автомобилем... Едет короче... Вдруг автомобиль останавливается , как вкопанный... Капитан выходит, открывает капот, наклоняется: - Эй, в машине! Почему стоим?!

* * *
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, ..... на этот корабль три года собирал!

 
mtei777Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 19:43 | Сообщение # 8
заслужил
Группа: Администраторы
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

* * *
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный
подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

* * *
- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.

* * *
Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

 
mtei777Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 19:43 | Сообщение # 9
заслужил
Группа: Администраторы
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее
трахаете?!

* * *
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль.
С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.
Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ?!! А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ??!!! А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!
- ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!

 
mtei777Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 19:45 | Сообщение # 10
заслужил
Группа: Администраторы
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

* * *
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

* * *
- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка,
- А зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться.

 
mtei777Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 19:46 | Сообщение # 11
заслужил
Группа: Администраторы
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

* * *
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...

* * *
- Поднять паруса! - закричал капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы!

 
mtei777Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 20:02 | Сообщение # 12
заслужил
Группа: Администраторы
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По радио объявляют:
- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

* * *
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр. wacko

* * *
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

* * *
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем.... , за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт. В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо! applause

 
Форум Железного порта » Тихая гавань - Железный порт » КОНКУРС » Анекдот про море (Можно из жизни)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 | Сайт создан в системе uCoz